De 2010 a 2014, Richard Cobbett escribió Crapshoot, una columna sobre tirar los dados para traer juegos oscuros al azar a la luz. Esta semana, los zombis nazis vuelven a correr como locos en un espeluznante castillo alemán lleno de loca necrosciencia … pero seguro que no es Wolfenstein esta vez.
Castle Knatterfels (Knatterfels en alemán significa "Worst Shooter Ever") es un juego que realmente te hace pensar. "Creo que se me está cayendo el dedo que hace clic", por ejemplo. "Me pregunto a qué sabe el asbesto", de vez en cuando. En su mayoría, sin embargo, "¿Qué estaban pensando?" Aparte de "Je, piqueros", obviamente.
Wolf-Whistlenstein 3D aquí tiene un buen reclamo de ser uno de los juegos más tontos de todos los tiempos, en todos los sentidos de la palabra. Es uno de esos juegos que imagina que su audiencia estará tan emocionada por la oportunidad de ver ni siquiera desnudez mal renderizada, sino lencería mal renderizada, que el tejido interconectado (Kleenex, presumiblemente) no importa ni un poco.
Sin embargo, va un paso más allá de la mayoría, al poner lo que tenemos que llamar caritativamente 'las cosas buenas' en la pantalla de la muerte para que se navegue en el tiempo libre, eliminando así cualquier necesidad de descender realmente a este nadir de diversión y descubrir que el final se aleja. con un récord mundial Guinness por ser incluso más vago que lo que lo precedió. En realidad, esto es un gran logro.
Pero no nos adelantemos. La Operación Wolfenstein aquí comienza con el pergamino de texto más largo y sin sentido desde el clásico de Uwe Boll Alone In The Dark, y si quieres leerlo todo, busca un propósito en tu vida. Sea voluntario en Cat Rescue, por ejemplo. Done una pinta o dos de su sangre a mi propuesta de la Mejor Pelea de Globos de Agua de todos los tiempos. Tu llamada.
En resumen, sin embargo, usted es el fotógrafo porno de renombre mundial Huge Beefner, y ese es su nombre real, creador de la revista de jazz de renombre internacional CASTLE MAIDEN. ¿La mansión Playboy? ¡Pah! Todo el mundo sabe que no hay nada más sexy que los espeluznantes castillos gigantes llenos de ciencia nazi. O eso o los creadores de este juego habían escuchado que la escena gótica era grande, pero pensaban que todos se referían a los Vizigoths.
Esta es realmente la historia aquí y, por supuesto, aunque este juego (o más probablemente, el traductor del juego) no vio ningún problema con todo el asunto de "Curse Of The Zombie Krauts", el lado sexy pronto termina siendo tímido y nervioso. como siempre parecen ser estas cosas.
No hay desnudez real, solo chicas en bikini que claramente no le quedan, solo mira la imagen de arriba para eso. Sus intentos de sonar nervioso son simplemente … bueno … tristes. "Mansfield, Monroe, Russell; los he fotografiado a todos para mi revista, ¡con la ropa más escasa imaginable!" presume de la intro. "Va con el trabajo que tengo un estilo de vida de la jet set, ¿o crees que puedes encontrar mujeres así en la hamburguesería de la esquina?"
Por favor. Los grupos eclesiásticos van a la playa con bikinis más reducidos que este, y eso son solo los vicarios.
Al igual que la antigua película de John Goodman, King Ralph, todo sale mal cuando una plataforma de iluminación provoca un cortocircuito, solo que esta vez genera un ejército de muertos vivientes en lugar de una comedia terrible. Su kilometraje puede variar según cuál sea peor, pero el resultado termina siendo menos Wolfenstein que Operation Wolf.
Existe la posibilidad de que lo que sigue parezca divertido. No lo es.
Castle Knatterfels es nivel tras nivel de resistencia pura, tomando el concepto de galería de tiro más simple imaginable, agregando chicas en bikini que aparecen como si fueran a "¡Toasty!" de vez en cuando, y de alguna manera logrando ser más inútil que un cuadro en blanco que dice "SEXY VA AQUÍ".
(Especialmente más adelante, cuando matas a tiros de manera rutinaria a chicas zombies en bikini, momento en el que solo sirven para desperdiciar tu preciosa munición. ¡Fuera del camino, idiotas! ¡Y ponte algo de ropa!)
¿De cuántas formas apesta este juego? Veamos. Para empezar, los enemigos en realidad no se mueven ni lanzan ningún tipo de proyectil. Un zombi surgirá a millas de distancia y agitará su mano, y eso parece contar como un éxito. Las etapas siempre se desplazan, por lo que tienes cosas apareciendo por todas partes, ya sea que las mires o no, y la cobertura no hace nada para protegerte. Las armas tienen muy poca munición, y las camionetas solo le dan balas al arma que estás usando.
En cuanto a esas armas, las armas automáticas … bueno, no lo son. Hay una razón por la que la mayoría de estos juegos usan por defecto una ametralladora gruesa y permiten a los jugadores rociar indiscriminadamente como si estuvieran en un festival de música Portakabin. Significa menos ampollas en los dedos y mucho más de esa cosa "divertida" que es bastante popular en la industria.
Finalmente, lejos de tratar de acabar con las hordas, lo único que estás haciendo en realidad es aguantar hasta que expire el tiempo. Eso te pone ridículamente a merced de que las recolecciones de salud aparezcan en el momento adecuado, y hace que activar accidentalmente una recolección de bonificación de tiempo sea equivalente a darte un codazo en la cara.
¡Y eso ni siquiera es posible!
La recompensa por esto (aparte de cada minuto que pasas haciéndolo, eliminando dos minutos en cualquier purgatorio en el que puedas encontrarte después de la muerte), es que tus amigas se vuelvan "Meh" al ser perseguidas por zombies, nazis, otros modelos convertidos en succubi / spiders / lo que sea, y en su lugar se toman el tiempo para agitar sus trozos tambaleantes frente a una cámara.
Vive rápido, muere joven, conviértete en un hermoso zombi, supongo.
Estas secuencias son mejores que el resto del juego, aunque solo de forma predeterminada. Otras cosas en esa categoría incluyen golpearse el dedo del pie con la puerta y que la KGB le arranque las uñas. Es un acertijo basado en el tiempo: te quedas a kilómetros de distancia para capturar la obscenidad más aburrida del mundo, con un esqueleto que intenta fotografiar a la chica mientras ella enfoca y desenfoca mientras que el resto de la pantalla no lo hace. Si tienes éxito, obtendrás un arma mejor para agregar a tu arsenal para la próxima ola de zombis, y persistentes preguntas sobre dónde diablos la guardaba.
Para su molestia, nuestro personaje principal también recibe tomas de tarta de queso inolvidables como … eh … esto.
La falta de tácticas reales hace que sea fácil correr la mayor parte del juego en una o dos sesiones, dependiendo de los potenciadores de salud y de si accidentalmente caes en un estado de letargo en algún lugar entre las etapas 3 y 4.
En la segunda etapa, no es la sensualidad lo que se destaca tanto como los deslices en la paleta lo que deja en claro que estos son activos de arte muy visiblemente diferentes, mezclados a medias sin entusiasmo. Las arañas provienen especialmente de una tierra misteriosa donde los artistas no han oído hablar de esto que llamamos 'corrección gamma'.
Cuando llega el final, es de baja resolución de una manera que sugiere que todos los involucrados pensaron que casi nadie lo iba a ver de todos modos, y consiste completamente en una broma visual rápida y una revelación de último minuto sobre nuestro héroe que probablemente no valió la pena. esperando todo el juego.
Oh mi. No es de extrañar que los zombies no lo invitaran a su sexy afterparty.
Después de todo, es un asunto muy elegante.